Как сохранить семью: Проверенные советы психолога

Как сохранить семью? Спасаем семейное счастье

Статистика неутешительна – в течение первых пяти лет после заключения брака 80% пар разрывают союз. По словам экспертов, с каждым годом ситуация ухудшается. Многие социологи и вовсе заявляют о полном упразднении моногамной классической семьи, заявляя о тенденции к «серийности» отношений. Однако для подавляющего большинства людей семейные ценности, идея любви и брака на всю жизнь остаются главными, идеалом, к которому нужно стремиться. Именно в семье, в равноправных отношениях любви с партнером мы чувствуем себя максимально защищенными, нужными, реализованными, можем воспитывать детей полноценно и расти как личность.

Что же делать, если обещания «быть вместе и в горе, и в радости» оказались под ударом, и над некогда любящей парой нависла угроза развода? Ответ на этот вопрос невозможно поместить в короткой статье, и для каждой пары он будет свой. Я попытаюсь рассмотреть способы сохранения семьи с различных сторон, ваша задача – найти именно те инструменты, которые подходят в вашей ситуации.

Стоит ли сохранять семью?

А может, начать все с нового листа? Такие мысли неоднократно будут возникать в вашей голове, подобными советами пестрят комментарии к статьям в Интернете. Современное общество потребления, в котором мы живем, предпочитает одноразовое долговечному, выкидывает то, что можно починить, хочет вновь переживать ощущение новизны. Эта философия все больше проникает и в человеческие отношения. Так стоит ли вкладывать силы и время в сохранение брака, если можно просто выкинуть его, отправившись на встречу другому партнеру?

Сохранять семью точно не стоит, если:

  • ваш партнер постоянно совершает в отношении вас насильственные действия физического, сексуального, экономического и психологического характера;
  • муж/жена регулярно изменяют вам и не собираются корректировать собственное поведение;
  • если вы долгое пробовали различные методы борьбы с зависимостями супруга, продолжали его любить, поддерживали и уважали, но от него не исходило желание бросить употреблять алкоголь, наркотики, азартные игры и он продолжает отказываться проходить лечение.

Прелюбодеяние (многочисленные, повторяющиеся, длительные измены) являются законным основанием для расторжения даже церковного (венчанного) брака в христианстве, а также тяжким грехом в других религиях.

В таких тяжелых ситуациях задача пострадавшей стороны – максимально быстро и полностью дистанцироваться от партнера для того, чтобы сохранить себя, свое психическое, духовное и физическое здоровье, а также позаботиться о детях (если они есть). После этого, набравшись сил и тщательно взвесив все, можно приступать либо к реабилитации брака с помощью специалистов (при обоюдном желании супругов изменить ситуацию), либо к бракоразводному процессу.

При тяжелой зависимости одного из партнеров от алкоголя, порнографии, компьютерных или азартных игр, наркотиков лечение необходимо проходить обеим сторонам – как зависимому, так и опекающему созависимому, ведь поведение и образ мышления “спасателя” также деформируются под влиянием заболевания супруга. Именно по этой причине подобная ситуация может возникнуть и в следующем браке, так как созависимый супруг в новых отношениях подсознательно выбирает партера с тем же «букетом» проблем и ведет себя также.

Одной из наиболее эффективных программ лечения зависимости является известная во всем мире система 12 шагов, на которой основаны общества анонимных алкоголиков, игроманов и других людей, борющихся с поглотившими их пороками. Такие встречи в закрытом формате проходят во многих городах, а также в режиме онлайн.

Дать ли второй шанс своему браку?

Если же речь не идет о столь серьезных поводах для развода, однозначно стоит хотя бы попытаться исправить ситуацию в семье, ведь:

  • когда-то именно вы по доброй воле выбрали этого человека среди тысяч других;-
  • вас связывают годы совместной жизни, множество приятных воспоминаний и прекрасных моментов;
  • у вас есть дети, которым лучше жить в полной счастливой семье;
  • развод сопряжен с огромной болью, финансовыми потерями.

Каждый случай индивидуален: иногда даже титанические усилия одной из сторон не могут помочь спасти семью, если вторая сторона не делает ответный шаг. Но часто бывает так, что партнер может «оттаять», увидев старания другого, и включится в работу над отношениями.

Даже самые замечательные, глубокие отношения могут быть испорчены ссорами, обидами, жизненными трудностями.

Любовь похожа на сад, за которым необходимо ухаживать: если сегодня ваш некогда прекрасный брак похож на чащу с колючками – это не значит, что шансов нет. Это означает, что вы вовремя не «поливали», не заботились о своих отношениях – самое время заняться исправлением ситуации.

Не торопитесь выкидывать партнера из своей жизни – попробуйте «починить» свой брак, не стоит быть бездумным потребителем – готового идеального варианта, ожидающего вас за углом, просто не существует — это иллюзия, навязанная романтичными фильмами.

Но жизнь — не мыльная опера, и в ней над любыми отношениями нужно трудиться.

Почему возникают мысли о разводе?

Чаще всего причинами ухудшения атмосферы в семье становятся:

  1. Неуважение друг к другу, критика, придирки.
  2. Патологическая ревность одного из супругов и/или флирт/измена другого.
  3. Накопились обиды, непонимание.
  4. Финансовые проблемы, трудные жилищные, бытовые условия.
  5. Отсутствие интимной жизни.
  6. Вмешательство в жизнь семьи родственников или других недоброжелателей.
  7. Разные жизненные ценности: один воцерковлен, а другой атеист; муж хочет детей, а жена строит карьеру и т. д.
  8. Долгая разлука из-за частых и длительных командировок.
  9. Неумение эффективно разговаривать.
  10. Психологическая незрелость, деформация характера/расстройство личности одного из партнеров.

С чего начать спасение семьи?

Большинство психологов, говоря о деле сохранения брачных уз, прежде всего говорят о необходимости работы над собой. Главная ошибка – направить все силы на изменение партнера, единственно правильный путь к исцелению брака – заняться собой. Начните с себя, честно и спокойно проанализируйте, что вы делаете для семьи положительное, и чего вы не делали, из-за чего и пришли к такой ситуации.

Возьмите свою часть ответственности – в этом отличие взрослого человека, зрелой личности от эгоистичного ребенка, перекладывающего все свои проблемы на других.

Остановитесь, осмотритесь, подумайте, запишите и начинайте работать только над собой, над исправлением своих негативных черт характера и сценариев поведения, ухудшающих отношения с партнером.

Никаких манипуляций его/ее поведением! Не стоит надевать на себя маску и лицемерить, пытаясь удержать – ваши изменения должны быть глубинными, настоящими – только тогда партнер сможет откликнуться сердцем. Лучше делать это с помощью опытного психолога или духовника.

Иногда трезвый взгляд со стороны может помочь осознать причины ухудшения отношений, поэтому иногда лучше потратить деньги на встречу со специалистом, а не слушать предвзятую эмоциональную реакцию заинтересованных родственников или друзей.

Вернитесь в прошлое

Вспомните о том, как все начиналось. Пересмотрите старые видеозаписи и фото. Что зацепило вас в партнере, чем он покорил ваше сердце? Что лежало в основе ваших отношений? Что он ценил в вас, чем восхищался? Каким человеком, личностью были вы тогда внутренне и внешне? Что изменилось теперь, что утеряно? Можно ли вернуть это?

Честно ответьте себе на эти вопросы. Если в семейной жизни вы потеряли себя и любовь партнера угасла – вам нужно вновь обрести свою целостность, стать тем человеком, которого когда-то полюбил ваш супруг. Заняться своей внешностью, здоровьем, саморазвитием, сменить работу, составить список целей на год, вновь полюбить себя и свою жизнь – все это побудит вашего партнера по-новому взглянуть на вас и влюбиться заново.

Даже если супруг никак не отреагирует на ваши позитивные изменения, вы останетесь «в плюсе», улучшив многие аспекты своей жизни и будете готовы к самостоятельной жизни или новой встрече. Не стоит делать все это ради него – просто обретите саму себя. Никто не любит жертв – они вызывают лишь жалость и чувство вины, от которого хочется убежать.

Начните конструктивный честный диалог

Откажитесь от претензий, криков, унижений, менторского тона, надоедливых монологов на тему вашей загубленной жизни. Замените упреки на «Я-сообщения»:

-я расстроилась, когда ты…

– я хотел бы, чтобы…

– мне было бы приятно, если бы…

Учитесь слушать: не перебивайте, применяйте техники активного слушания, если внутри все кипит – поставьте диалог на паузу. Не получается говорить конструктивно? Напишите письмо. Помните – перед вами человек, которого когда-то давно вы сами выбрали в свои спутники жизни, ему вы отдали годы, делили постель, родили детей – одно это должно побуждать говорить уважительно.

Будьте честны и просите о честности, имейте мужество слушать правду и не делать скоропалительных выводов.

Попросите время подумать, на пике ссоры дистанцируйтесь: выйдите погулять, сходите за молоком.

Если партнер согласен, заключите договоренности о распределении обязанностей, обменяйтесь списками претензий и желаний. Если мирно говорить не получается совсем, может помочь посредник – семейный психолог или священник, если супруги посещают храм. Если ситуация критическая, может помочь договор об определенном сроке, в течение которого муж и жена пытаются реабилитировать свои отношения: месяц, полгода, год. Когда нет интриг, недомолвок, все честно и прозрачно, легче делать шаги навстречу друг другу.

Наполните себя правильной информацией

Сериалы, романтические фильмы, романы, разговоры с друзьями – не лучший источник информации о том, как спасти семью. Бесконечный поток мыслей о том, что все плохо и выхода нет не поможет сохранить или возродить из пепла разрушенные отношения.

Чтобы отвлечься от дурных мыслей, начните самообразовываться и контролировать свое сознание:

  • слушайте подкасты, лекции, ролики о психологии семейной жизни, роли мужчины и женщины;
  • читайте книги и статьи о том, как сохранить брак;
  • ищите в окружении пары, которые долго живут вместе и счастливы;
  • откажитесь от негативной информации полностью и настройтесь на работу;
  • слушайте и повторяйте позитивные аффирмации;
  • молитесь за своего супруга;
  • исключите общение с теми родственниками и друзьями, кто негативно влияет на атмосферу в вашем доме.

Займите проактивную позицию, не плывите по течению, оплакивая свое будущее – шаг зашагом меняйте свою реальность, приобретайте полезные знания и навыки.

Даже если эта лодка семейной жизни окончательно пойдет ко дну – вы будете знать, что сделали всевозможное для ее спасения и будете готовы к новым отношениям, чтобы не повторить фатальных ошибок.

Простите безусловно

Простите, отпустите, очистите себя от этого груза разочарования, даже если супруг не просит об этом у вас. Обиды подобны тяжелым кандалам, из-за которых вы не сможете идти вперед. Прощение – это нелегкий душевный труд, на который способен лишь зрелый человек.

Повторяйте, словно молитву, через силу: «Я прощаю…», и вскоре вы освободитесь от горечи и сможете по-новому взглянуть на партнера, сняв очки гнева.

Простите и себя за все те ошибки в браке, которые совершили. Попросите прощения за неуважение, недостойное поведение и другие неправильные действия, причинившие ему боль – возможно, он не отреагирует сразу, но в его сердце точно что-то изменится.

Возродите романтику

Если дома между вами летают искры, старайтесь максимально часто выходить вместе куда-нибудь: в парк, кафе, гости к друзьям, на рынок. Новые впечатления, обще дело, интересное место, новый опыт – все это может помочь увидеть супруга в ином свете и по-другому посмотреть на ваши отношения.

Касание руки, улыбка, легкий поцелуй, чашка кофе утром, записка в кармане пиджака, веселое смс, интригующее фото в электронном письме, вкусный ужин при свечах, когда дети спят, выходные на катке – из этих мелочей состоит наша реальность. Наполните свои дни милыми искренними проявлениями нежности, благодарности, любви, даже если вторая сторона пока не готова сделать что-то в ответ.

Поработайте над супружескими отношениями

Если в паре еще есть интимные отношения, стоит уделить им особое внимание, разнообразив супружеские встречи, откровенно поговорив о своих желаниях и потребностях. Сегодня в свободном доступе множество техник и другой информации, которая поможет возродить страсть и сделать половые отношения гармоничными, приносящими удовольствие обеим сторонам.

Не нужно смело бросаться в бой, применяя в деле полный арсенал ближайшего секс-шопа: говорите о своих желаниях, спрашивайте о предпочтениях, просто выделите сексу особое время и место, делайте это постоянно. Снять гостиничный номер на выходные, чтобы вдоволь насладиться друг другом вдали от детей, собаки и тещи порой дешевле, чем час консультации с психологом, но может кардинально трансформировать разрушающийся брак. Подумайте об этом.

Не только любовь, но и дружба

Искренне интересуйтесь делами и мыслями того, кто рядом с вами. Укрепляйте доверие, поддерживайте и никогда не смейтесь и не критикуйте, если партнер отрыл вам сокровенное: планы, мечты, цели, предпочтения, болезненные воспоминания.

Обсуждайте то, как вы видите идеальный день, отпуск, завтрак – ответ вашего супруга может удивить вас! Иногда отстраняйтесь друг от друга, чтобы отдохнуть, пообщаться с другими людьми. Уважайте его личное пространство и цените свое.

Найдите общие интересы, точки соприкосновения: катание на велосипеде по выходным, любовь к фильмам или готовке мяса – что угодно. Включайте его в общие семейные дела, связанные с детьми, бытом, построением будущего. Искренне благодарите за все, что он делает для вас – замечайте любые мелочи.

Ломайте стереотипы

Если вашу семью разрушает быт, рутина, однообразие, если ваш партнер давно выучил вас наизусть и начинает смотреть по сторонам в поисках более интересного объекта, внесите в отношения перчинку, развейте скуку.

Измените внешность (не обязательно радикально), поведите себя нестандартно в привычной ситуации (всегда плакали — теперь разбейте тарелку, молчали — теперь кричите), переклейте обои, заведите кота, приготовьте паэлью вместо борща, включите музыку и танцуйте — это лишь некоторые из массы возможных вариантов, придумайте свой.

– Что с тобой? Что-то случилось? Сегодня какой-то особенный день? – если реакция мужа/жены такова, значит манёвр удался.

Вносите неожиданные приятные изменения и события в семейную жизнь — накройте на стол, купите билеты в театр или на прыжок с парашютом в тандеме, устройте фотосессию или бой подушками.

Ну а если охлаждение и отдаление произошли на фоне вашего безудержного фонтана действий, то наоборот – немного притормозите. Играйте на контрастах себе и ему/ей в удовольствие. Живите так, чтобы было о чем рассказать внукам, о чем вы бы с теплотой вспоминали в старости — наполняйте свою семейную копилку приятных воспоминаний.

Третий всегда лишний

Один мудрый отец как-то сказал дочери, пришедшей с жалобами на семейную жизнь:

«Милая, не рассказывай мне о том, как ужасно ведет себя твой муж. Завтра ты простишь его, а я не смогу забыть это.»

Как бы ни было больно, не вовлекайте в борьбу против супруга своих родственников и друзей – если помиритесь, они не смогут забыть все то, что вы им сказали в пылу гнева на любимого человека. Чем меньше людей знакомы с вашими проблемами, тем лучше. Семья — это личные отношения, и только вы сами способны решить, как поступать – не стоит руководствоваться советами тетушек, сестер и подруг, особенно если все они также несчастны в браке или одиноки.

Кстати, если ваша семейная жизнь является копией ошибок матери или отца, сестры или брата, стоит задуматься о причинах и разобрать свои семейные установки и паттерны поведения с психологом, чтобы не передать все это собственным детям и выйти из порочного круга.

Если ваши проблемы вызваны негативным влиянием токсичных родственников или друзей, иногда единственным выходом из ситуации может быть переезд в другой город или полный разрыв отношений, если территориальное дистанцирование по каким-то причинам невозможно.

Ведя войну за собственное семейное счастье, помните: вы не можете управлять поведением, желаниями, чувствами, мыслями другого человека. Не стоит манипулировать, использовать магию, заговоры, плести интриги, вовлекать в происходящее между вами детей, имущественный вопрос. Партнер, которого удерживают жалостью, ложью, шантажом, чувством вины, все равно рано или поздно уйдет.

Станьте счастливым, интересным человеком с насыщенной жизнью — ради себя самого, взращивайте вашу любовь, и тогда другой человек сам захочет быть рядом с вами и ответит вам взаимностью. А если сделает иной выбор – отпустите. Негативный опыт – тоже опыт, бесценная часть нашей реальности, благодаря которой мы можем сделать важные выводы на будущее.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.